Любить по-взрослому. О кризисе традиционной семьи

-И слава Богу, что приходят, нередко профессиональное вмешательство спасает семью, - считает доцент факультета психологии КГУ, директор Тренинг-центра КГУ, автор программы "Резонансное консультирование", психотерапевт Европейской регистрации, супервизор практики международного класса общероссийской психотерапевтической лиги

Сергей Петрушин.

- Молодежь часто сомневается: надо ли создавать семью? Причем если в прежние времена больше колебаний по этому поводу испытывали мужчины, то теперь и женщины задаются этим вопросом. Причем характерно, что почти все они теоретически выступают за супружество, а на практике смотришь: девушке 20 лет - она тянет с замужеством, 25 - все еще тянет, 30 - по-прежнему не торопится связывать себя узами брака. Между тем, для их бабушек и мам не стояло вопроса, выходить ли замуж. Подошел возраст - и дружно под венец. Так что же переменилось?

Традиционная семья, где муж - добытчик, жена - организатор быта и оба они поднимают детей, переживает кризис. Привычная схема не работает.

Знакомая дама слегка за тридцать, сотрудница крупной фирмы, прочно стоящая на ногах, рассказывала: "Родители поедом едят: когда же, наконец, ты выйдешь замуж? А я думаю - зачем? Чтобы муж обеспечивал материально? Так я сама кого хочешь прокормлю. Для секса? Но у меня есть мужчина, "клякса" в паспорте сейчас не обязательна. Чтобы ребенка завести? Как надумаю, так и заведу. Что я, ребенка одна не выращу? Еще как выращу! Кроме того, заниматься стиркой-готовкой, заморачиваться проблемами мужа нет никакого желания".

Таким образом рассуждают многие. И действительно, в чем смысл брака сегодня - не так-то легко сформулировать, более того, единого ответа на этот вопрос нет, а вариантов много. Например, многие женщины и сейчас считают, что у ребенка непременно должен быть отец, что называется, "на каждый день", не приходящий. Кроме того, именно в семье, на их взгляд, женщина может максимально реализоваться. Ведь в семье она выступает во многих ролях одновременно, проявляя все свои способности. При этом задействованы эмоциональный, сексуальный, социальный уровни.

Но это лишь одна из точек зрения, не случайно же ученые насчитывают сейчас около 116 типов семей. К примеру, есть воскресные семьи, когда супруги встречаются лишь в уик-энд, однако имеют детей, которые по договоренности живут с одним из родителей. В течение недели каждый занят своими делами. Бывают семьи, когда люди живут в разных квартирах, в разных городах и даже странах, встречаясь, когда этого захотят. "Иногородние" обычно вместе проводят отпуска, праздники, они также могут иметь детей. Есть полигамные семьи, гомосексуальные, браки без секса - всех не перечесть. Правда, все это больше принято на Западе, у нас по-прежнему, за редким исключением, существуют традиционные семьи. Но не исключено, что, как и прочие зарубежные веяния, многообразие типов семей привьется и у нас.

А пока положение такое: старая модель работает со скрипом, новой - вовсе нет. Но я бы не стал драматизировать: брак - это творчество. Только от двоих зависит, какую модель они создадут, важно, чтобы она им наилучшим образом подходила. Наверное, более плодотворно искать свой вариант, чем вовсе отказываться от брака.

Кстати, у меня еще в 80-е годы был приятель, который заключил именно "воскресный" союз. Продвинутый компьютерщик, один из первых в нашей республике, он всю неделю работал дни и ночи и квартировал неподалеку от своей "конторы". В пятницу вечером отправлялся к жене и двум детям, проводил с ними выходные и вновь впрягался в работу. Приятели дивились на такой диковинный брак, а эту семью он вполне устраивал.

Но в любом брачном союзе следует сохранять личную жизнь каждого из супругов. Нередко, вступая в брак, люди перестают общаться с друзьями-подругами, отказываются от своих увлечений - дом занимает все время. Это очень большая ошибка. Другим мы интересны лишь до тех пор, пока интересны себе самим. Брак должен сохранять и обогащать личность

- Сергей Владимирович, не кажется ли вам, что в браке всегда есть доля собственничества: отныне эта женщина (или мужчина) принадлежит только мне...

- Это детский взгляд на вещи. Можно сказать "мой ребенок", "моя мама", но нельзя - "мой муж", "моя жена". Это разные типы отношений. Мама и ребенок - это люди, а муж и жена - это роли. Так, человек выступает в роли мужа, при разводе он из нее выходит. А разве можно развестись с матерью или с ребенком? Эти связи - на всю жизнь.

Бывает в оценках и "подростковое" хвастовство: так же, как классной машиной, похвалиться красивой женой. И тогда звучит "моя машина", "моя жена". Мне кажется, у нас не отражают сути вещей, когда делают предложение: "станьте моей женой". В старину выражались точнее: "разрешите взять вас в жены".

- Полагаете, такой оборот не случаен?

- Думаю, предки понимали все правильнее. Муж, жена - это роли, определенные отношения. Семья - не развлечение, у нее есть и социальные, и материальные ипостаси, и определенный договор об обязанностях.

- С какими еще семейными проблемами к вам обращаются?

- Часто приходят жены бизнесменов, у которых скопились претензии к мужьям. Бизнесмены вкалывают, а жены не знают, чем себя занять. Отсюда скандалы: "Где ходишь, почему мной не занимаешься?" Как правило, такое поведение свидетельствует об инфантилизме и низком уровне психологической грамотности. Идет подмена ролей, вместо пары "муж-жена" возникает пара "отец-дочь".

Обращаются родители, испытывающие комплексы вины по поводу воспитания детей. Человек уверен, что он плохой родитель. Особенно это обостряется в предразводной ситуации. Приходится объяснять, что отношения супружеские и родительские - не одно и то же, что родителями остаются всю жизнь и после развода нет никакой необходимости бросать детей, важно, чтобы развод был грамотным.

Вообще очень важно разделять супружескую и родительскую сферу в семье. Причем супружеская сфера существует не для обслуживания родительской. Проблемы начинаются именно тогда, когда родители перестают интересовать друг друга и полностью переключаются на ребенка. Можно жить вместе и оставаться одинокими, смысл совместного проживания - в тесных связях между супругами. Например, если мама больше любит сына, чем мужа, то сын в ее сознании как бы замещает мужа. Когда сын вырастает, ему бывает трудно оторваться от мамы, создать собственную семью - образно говоря, "развестись с мамой". Надо не забывать, что ребенок растет не в собственной семье - в родительской. Свою ему только предстоит строить. Очень часто родители создают для этого препятствия, когда внушают, что самые близкие люди - папа с мамой, они, де, и есть настоящая семья. При всех трудностях надо бежать к ним за поддержкой и утешением.

Моя знакомая вышла замуж за человека, который так и не смог "развестись с мамой". Родительница развела его с женой за год: чуть ли не каждый вечер ей был нужен сын - то давление подскочило, то сердце прихватило, то расстроилась на работе, то срочно что-то требовалось сделать по дому. В итоге знакомая не выдержала: "Он почти всю неделю занят мамой, я его практически не вижу. Вот пусть к ней и идет". Бедняга через пару лет снова женился, но опять вскоре развелся. Мама и по сей день не дает ему возможности жить самостоятельно.

Вообще проблемы семьи часто кроются не в ней самой, а в тех семьях, откуда вышли супруги. Скажем, у девочки накопилась обида на папу, а она переносит негативные эмоции на мужа. Спрашивается, а он-то при чем? Часто дефекты родительской семьи воспроизводят в своей собственной.

Еще одна болезненная проблема - ревность. Беда ревнивцев в том, что объективную логику им заменяет субъективная. Ревнивец берет факты, произвольно их выстраивает в систему, которая ему кажется очень убедительной.

- Какова природа ревности?

- Она основывается на комплексе неполноценности, страхе сравнения, неуверенности в себе. При этом человек путает два вида отношений. Вместо того, чтобы думать о собственных отношениях с любимым человеком, он озабочен отношениями этого человека с кем-то третьим. Для людей, склонных к ревности, важно поддерживать психогигиену отношений, отсекать любые смешения, пресекать попытки "завести" его анонимками, звонками доброжелателей.

- Чем же может помочь психолог в сложных семейных ситуациях?

- Психолог помогает изменить психические образы, он как бы раскрывает глаза пациенту на то, как надо любить по-взрослому. Для этого нужно пересмотреть детские отношения, проститься с инфантилизмом.

Профессиональная "кухня" у нас довольно сложная. Мы работаем не только словом, но и с помощью различных методик, тренингов. К примеру, есть такой метод перестановки. Привычную семейную систему в игре-тренинге переустанавливают, переделывают. Человек затем переносит это в реальную жизнь. У психологов сейчас много разных способов помочь людям, о которых те и не подозревают. Психолог никого не "раскручивает", никому ничего не советует, а помогает принять решение. Задача психолога - помочь преодолеть инфантильность. К сожалению, уровень психологической грамотности у нас очень низкий.

- В школе есть предмет, который дает знания по практической психологии?

- Нет, увы. И литературы на этот счет немного. Я выпустил книгу "Любовь и другие человеческие отношения", которая адресована психологам, но заинтересовала она многих. Сейчас готовим уже четвертый тираж.

Кроме того, давно хочу подготовить книгу для старшеклассников. В области психологии ребята блуждают в темном лесу, путают понятия, от этого возникают неврозы.

Да и для создания счастливой семьи нужны знания в этой сфере. Сейчас, когда от многих традиционных ценностей отказались, а новых рецептов никто не прописал, это особенно важно. Сколько ни выделяй денег на молодую семью, если у супругов уровень сознания детский, ничто не поможет.

Данные статистики, по крайней мере в РТ, несколько расходятся с оценками психологов. За 11 месяцев прошлого года число вступивших в брак выросло на 13,1 процента. Рост числа регистраций браков является характерной тенденцией последних лет, причем наибольшее число браков заключается в летне-осенний период. Пик регистраций браков по республике в 2007 году пришелся на август.

Но вместе с числом браков на 2,5 процента выросло и число разводов. Распадается почти половина заключенных союзов.